Форум » Старый Архив » Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов! » Ответить

Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов!

Noonshade: Только анеки, без комментов! Вопросы есть? ) Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответов - 116, стр: 1 2 3 4 All

sman: Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

sman: СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян

Martlet: Вот это хохма! Кэп, Сман, респект!

Booster[SD]: -Слышал ты ансамбль организовал.. -да, квартет -А сколько человек? -ну трое.. -А кто? -Да мы с братом. -У тебя брат есть? -Нет, а Что?...

Cap Beaver: Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, братцы, шит. И повысили прайс на Тверской факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Martlet: не знал, куда запостить.. если ошибся, модеры поправят =) http://www.livejournal.com/users/pashilo/1304.html

Cap Beaver: В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........

Noonshade: Ха! У нас у сноубордистов чуть по другому: девушка встала раньше парня, распелила сноуборд, выкинула крепы, нассала в ботинки, замазала говном маску, и со спокойной душой пошла досыпать в выходной рядом с парнем.. жить ей оставалось ровно полчаса.. )

sman: Одно могу сказать: это точно были не женщины

Cap Beaver: Все профессии нужны, все профессии важны Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины (с комментариями). Итак, поехали: Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

GeeZeR{WoD}: Я тихо повизгивал с минуту лёжа на клаве (не знаю мож и не смешно кому-нибудь покажется ) Грузин владелец колбасного цеха учит сына как делать колбасу: - Берешь баран, кидаешь в эта дырка, отсуда выходит 2 палка калбаса. Понял??? - Нет. - Повторяю исчо раз- Берешь баран, кидаешь в эта дырка, отсуда выходит 2 палка калбаса. тэпэр понял? - Нет. - (Матерясь повторяет) Берешь баран, кидаешь в эта дырка, отсуда выходит 2 палка калбаса. Пооонял?? - Паап, а можэт быть так- кидаешь 2 палка а выходит баран? - Да - это был твая МАТЬ .

Martlet: робяты, я реально поугарал!

Martlet: Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!!

Cap Beaver: Текст песенки Crazy Frog. A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba Wh-Wha-Whats going on-on Ding ding Lets do the crazy froogg Ding ding A Brem Brem A ring ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding Ring ding Baa-Baa Ring ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding a Bram ba am baba weee BREAK DOWN! Ding ding Br-Br-Break It dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum Brem daem dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum weee A ram da am da am da am da weeeaaa Wh-Whats Going On? ding ding Bem De Dem ding ding da da A ring ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding Ring ding Baa-Baa Ring ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding a Bram ba am baba.. ding ding Br-Br-Break It dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum Brem daem dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum ding ding Bem De Dem!

Cap Beaver: МЕНЮ: ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Hосы говяжьи Горбушка (красный хлеб) ПРИПРАВЫ Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры ПЕРВЫЕ БЛЮДА Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями ВТОРЫЕ БЛЮДА Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Овсянка "Сэр" HА СЛАДКОЕ Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Варенье, как процесс Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Пряник-брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле HАПИТКИ Морс "Чесночный" Компот из сухожилий СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ Шампанское "АИ-93" Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво "Армянское", три звездочки Самогонка "Формула-1" Коктейль "Кровавый мерин" СИГАРЕТЫ Махорка курительная "Крупская" САЛАТЫ Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска "Пасть порву" Сельдь с луком и зеленым яйцом ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень - по-медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги ПЕРВЫЕ БЛЮДА Изба, рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш "Допоздна" с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме ГАРИРЫ Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 Картофель файв 100 гр. 5-00 КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по-чукотски НАПИТКИ Настойка на профсоюзных корочках Сбитень "Мессершмит", по-немецки Сок маргариновый Гоголь-моголь Тургенев-мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

sman: Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает: - Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения? Почесали аналитики репу: - Путин укрепляет горизонталь власти. Буш снова их спрашивает: - Откуда эта горизонталь взялась? - А это вертикаль рухнула...

Martlet: Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. ---------------------------------------------------------------- За красивую женскую грудь мы - обеими руками. ---------------------------------------------------------------- Когда она вошла, в комнате стало так тихо, что было слышно, как кровь наполняет пещеристые тела...

Martlet: Мысль человека, едущего в поезде: Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы [изумился] от того, сколько всего можно перевернуть.

Cap Beaver: Martlet

Cap Beaver: Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Martlet: Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

sman:

Cap Beaver: На банальном примере "случилась ж$па", т.е. "неприятности". Конфуцианство: Конфуций учит: <Cлучилась ж$па>. Буддизм: Если случилась ж$па - в действительности это не ж$па. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся ж$пы. Индуизм: Эта ж$па случалась и раньше. Мормоны: Эта ж$па еще случится. Стоицизм: Эта ж$па мне только на пользу. Ислам: Если ж$па случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Ж$па случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Ж$па случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта ж$па случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта ж$па случается только с нами? Пpавославие: Ж$па случилась? Hу и *** с ней :. Кришнаиты: Ж$па случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-ж$па! Где ты?: Экзистенциализм: Что такое ж$па, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Ж$па - это я! Объективный солипсизм : Ж$па - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - ж$па! Пессимизм: Ж$па перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Ж$па случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что ж$па случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги :Со мной такая ж$па уже случалась. Беpн : Эта ж$па случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой ж$пы. Митьки: Что же ты, ж$па, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая ж$па! Гопники: Щас кому-то заделаю ж$пу! Win''dizm: Ж$па случилась и вы будете с ней pаботать NT''izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, ж$па случилась. MAC''izm: Где ж$па? Что ты понимаешь в ж$пах?!! UNIX''izm: Это не ж$па, а патченое микpоядpо. Linux''izm: Главное, что эта ж$па open source! Z-80''izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Ж$па случилась? Все относительно.

sman: В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Cap Beaver: Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...

Cap Beaver: Мессага не поместилась и топик закрылся



полная версия страницы