Форум » Старый Архив » Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов! » Ответить
Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов!
Noonshade: Только анеки, без комментов! Вопросы есть? ) Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответов - 116, стр:
1 2 3 4 All
Cap Beaver: Сказки .. про Золушку... Медицинская. Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. Японская народная сказка "Золушкэ-тян" (в японском понимании) Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. Современная русская сказка про Золушку Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
Cap Beaver: Сказка про Красную Ушанку 1,2 Mb Сказка про курочку Рябу 820 Kb
Cap Beaver: Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку. Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.
Cap Beaver: Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея. Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.
Cap Beaver: Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку. Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Cap Beaver: Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье. Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
UFO: -Два гвоздя упали в воду... Какая фамилия у грузина? -Зпржавелли! -Две тёлки висят на заборе. Одна пришита а вторая приколочена. Что надо сделать? -Одну отпороть а вторую отодрать!
Noonshade: От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Cap Beaver: Мысли вслух: - Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь! Помни, ковчег был построен любителем! Профессионалы построили "Титаник". - Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. - Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. - Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой! - Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах! - Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. - Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. - Рассол - напиток завтрашнего дня! - Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. - Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
sman: Уфик то как отжег!
Martlet: Внимание! Свалка мусора запрещена. Территория УВД. Штраф 15 суток дает только суд. а прокурор возбуждает Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее! - что такое "абсолютно черное тело"? - это негр! Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника девочка не ела масло...и заржавела. Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты: - Дяденька там лестница с мылом вымота. Вопль: - Плевать-ать-ать-ать-ать-ать!
Cap Beaver: At the immigration office. - Name? - Mahmud Al-Khalib. - Sex? - Four times a week. - No, I mean - male or female? - Male, female... sometimes camel.
Cap Beaver: Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й" - Кий! - Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
Cap Beaver: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Cap Beaver: Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку,чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
sman: ААА!!! ЛОЛ! абасаца можно Последний анек бэст! давай еще, Бив! )
Cap Beaver: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается на качелях. Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
Cap Beaver: ПДД
Cap Beaver: Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. -Фи,-сказала одна старая графиня. ....с тех пор про поручика рассказывают разные гадости .....
Cap Beaver: Утро после пьянки.... у мужика страшнейший бодун.. Медленно садится на кровати и с трудом открывает глаза - на кровати в перемешку голые женские тела - не сосчитать.. Закрывает и снова с трудом разлипает глаза - все осталось на месте.... Чувствует во рту помойку.... но что-то мешает .. с трудом скашивает глаз и видит веревочку ?!?! Господи, только бы Липтон.........
Cap Beaver: *Буратино. Футуристический боевик.* Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. *Доктор Айболит. Сериал.* Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. *Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.* На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. *Колобок. Детский мюзикл.* Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика *Репка. Детектив* Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. *Лиса и Журавль. Мелодрама.* Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин... *Тараканище (Парк Юрского периода - 5)* И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. *Федорино горе. Мистика.* Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...* *Трое из Простоквашино. Авторский фильм.* Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира. *Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.* Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. *Мойдодыр. Мистика* Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! *Чипполино. Молодежная комедия* Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для “своих”. Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*
Cap Beaver: Латинская Америка. Вечер. Пара приезжает в отель, метрдотель дает им ключи и между делом сообщает, что сегодня у них в отеле остановился дон Педро. В общем поднимаются они к себе в номер , муж идет в душ. Выходит из душа, смотрит: жены нет. Выскакивает из номера , натыкается на лакея. -Уважаемый, вы не видели мою жену?-спрашивает муж. -Конечно видел, она пошла к дону Педро в 111 номер. Муж, кипя и ругаясь , бежит , находит 111 номер, молниеносно открывает дверь и застывает на пороге. В шикарном номере люкс 20*25 метров , сверкающем и дорогом , на огромной широченной кровати лежит дон Педро , полуприкрытый простыней , курит сигару , пьет коктейль из бокала и полуприкрыв глаза,задумчиво смотрит вдаль. Тут открывается дверь в ванную, и муж видит свою жену, помятую, лохматую, с целлюлитом и морщинами. Муж (растроенно): "Господи, как перед доном Педро неудобно-то!". Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно): - Ты кто? Существо: - Я? Я - п**дец! Хозяин: - Гы... А че ты такой толстый? Существо: - Я - не толстый... Я - ПОЛНЫЙ. Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: — Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna… (бородатый анек) Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Степь, бескрайняя отара овец, посреди отары гордо возвышается чабан (чабанская шапка, бурка, всё как надо) гордо смотрит в даль. Тут у него зазвонил мобильный телефон. Полез в бурку, нашёл мобилу, громко говорит: - Аллё! (двухсекундная пауза, затем вполголоса обращаясь к баранам): - Это меня... В суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: "Карабас Барабас — извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!" Пьеро: "Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!" Артемон: "Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю..." Адвокат: "Господа, одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!" Буратино: "Только этого мне не хватало!!! Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я с ней уже переспал...
Cap Beaver: В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Ирландии. - Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? - А откуда из Ирландии? - Из Дублина. - Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? - А ты в какую школу в Дублине ходил? - Святой Марии, закончил в 62-м. - Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались... (тожа бородатый) Собралась стая гусей на юг. Пригласили с собой ворону.Говорят ей-ты птица сильная, ты птица смелая, ты сможешь! Летит стая один день, ворона немного отстала, но летит.Гуси ей говорят-молодец, ворона, ты птица сильная, ты птица смелая! Летит стая второй день.Сели ночевать на остров. Вороны не видать. Через два часа еле-еле прилетела, отдышаться не может. Гуси ей говорят-молодец, ворона!Ты птица сильная, ты птица смелая!Ты сможешь! На третий день полетела стая, ворона отстала, и на горизонте не видно. Долетели до юга,сели на берегу, разговаривают, ворону жалеют. Ближе к ночи раздается шум, кто-то летит, крыльями хлопает, перья теряет и на землю падает вверх лапками. Смотрят гуси-ворона. Говорят ей-молодец,ворона, долетела! Ты птица сильная, ты птица смелая!!! А ворона отвечает- Да, я птица сильная, я птица смелая, НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ!! Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! (борода до пола) Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не фиг делать.
Cap Beaver: Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять. - Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62... В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Cap Beaver: Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?" С тех пор во многих странах появилась традиция, сажать на самый верх елки маленького ангела.
Cap Beaver: Едет мужичок на запоре, никого не трогает, вдруг на перекрестке напасть такая - въезжает в задницу тонированного "мерина". Думает: "Ну все, кранты. Живу в общаге, получаю копейки, запорожец поедржанный - и тот в наследство достался, расплатиться будет нечем... тут меня и зароют. Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!", в общем хватает монтировку, вылетает из машины - и начинает крушить мерин - выхлестал фары, погнул капотину, добрался до стекол... В мерседесе сидят офигевшие братки. Один подает голос: - Братва, а прикиньте - мы бы в него въехали...
Cap Beaver: Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ПОДУРЕЛИ??!!!
sman:
sman: Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... - Я не об этом! -Постель не первой свежести! -Вы на что намекаете? -Я совсем не намекаю! -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! -Да у меня и в мыслях ничего небыло! -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! -Что все? -Вы меня изнасилуете! -Вы ненормальная? -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? -Почему? -Потому что у меня предчувствие! -Оно обманывает! -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! -С такой высоты довольно легко упасть! -Я не упаду, я привяжусь! -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! -Я отвяжусь! -Мазохист какой-то! -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! -Проводника нет на месте! -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
sman: Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя член какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
полная версия страницы