Форум » Старый Архив » Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов! » Ответить

Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов!

Noonshade: Только анеки, без комментов! Вопросы есть? ) Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответов - 116, стр: 1 2 3 4 All

Martlet: хыаа-а-а, ребята, пркольно! =) Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Cap Beaver: После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

sman: мило...

Cap Beaver: анек не новый, но как жизненно.. Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Cap Beaver: Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

sman: Баян, но прикольно =) Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет: - И где же у него кнопка... Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит: - Тук-тук: Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча: - Дадада, матрица меня имеет... Фея чуть громче: - Вася!? Программист в том же состоянии: - Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица. Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста: - Алло! Программист, отрываясь от монитора: - Кто здесь?! Фея сладким голосом: - Это я, фея. Программист смотрит на часы, бормоча про себя: - Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки. Фея сладким голосом: - Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь. Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье: - Это как? - втихую посмотривает на монитор. Фея, принимая соблазнительную позу: - Ну подумай... Программист - Что? Серьезно, поможешь? Фея: - Конечно, милый! Программист, с энтузиазмом: - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... Фея томным голосом прерывает его: - Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО? Программист: - Ёптель, завтра сдавать заказчику! Фея, прижимается к программисту: - Подумай еще... Программист: - А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка! Фея, злобно в сторону: - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит: - Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

Martlet: ыгыгыгыыы =)) Календурь на следующий год : 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ------------------------------------------------------ Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... ------------------------------------------------------ ...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!! ------------------------------------------------------ Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: - Ты что написал?.... - Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. ------------------------------------------------------ Директор - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше. - Я, пожалуй, зайду позднее.

sman: Martlet пишет: цитата- А ССУТь-то в нашем подъезде!!! KJJJJJJJJJJJKKKKKKKKK!!!!!!! =)))))))))

Martlet: Тела притягиваются... и оттягиваются! --------------------------------------------------------------------- "Дед Мороз, выходи!!!" - кричали дети, пританцовывая у туалета. --------------------------------------------------------------------- - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... --------------------------------------------------------------------- Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! --------------------------------------------------------------------- Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу... --------------------------------------------------------------------- Садится человек на унитаз. Оттуда голос: - Введите пук-код. --------------------------------------------------------------------- Сказка "Протри поросенка". --------------------------------------------------------------------- Желудочный сок... с мякотью. --------------------------------------------------------------------- Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.... --------------------------------------------------------------------- Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова... --------------------------------------------------------------------- Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала... --------------------------------------------------------------------- - Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет. - Это нормально, вы же женщина! - Что?! Я еще и женщина?!?!!!!! --------------------------------------------------------------------- - Иди ко мне, любимая... - Если бы я была любимая, ты бы мне не изменял! - Если бы я тебе не изменял, ты была бы единственной.. --------------------------------------------------------------------- Я на твое лицо Смотрел бы без конца... Но так как я с концом, То мне не до лица

sman: Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

Martlet: от пацтава, а! - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Не-ет, в хорошем смысле... (это назлобу дня, учитывая последние новости о победном шествии педиков по Европе) ----------------------------------------- - О, великий и мудрый Каа! - Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? - Ка-а-а-а-а-а-ак? - Они называли тебя "земляным червяком"! - Мля-я-я-я-я! ----------------------------------------- Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля. ----------------------------------------- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. ----------------------------------------- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. ---------------------------------------- - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей? - Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли! ---------------------------------------- - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя, Красная Шапочка. - А почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя. - А почему у тебя такой большой хвост?.. - Это не хвост... - ответил Волк и густо покраснел. ---------------------------------------- На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амебу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим. ---------------------------------------- Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!!

Cap Beaver: - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном! Летит СУ-24. Командир: штурман , как ветер? Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир! Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

sman: Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас хорошо!..

Martlet: - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! ----------------------------------------------------- Сын лет 7-ми спрашивает у матери: - А что такое минет? Мать вся покраснела, засмущалась. Ну а муж ей говорит: - Ты скажи, все равно ведь узнает на улице, лучше мы скажем. Мать и говорит: - Минет, сынок, - это когда в рот берут. Муж ей затрещину как даст. Жена ошарашенная такая: - Что, не так что ли? Муж агрессивно: - Да - не так! Не берут, а дают. Мужик ведь растёт. ----------------------------------------------------- Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы! ----------------------------------------------------- Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Подозвал инженер своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу, ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: "А твой что умеет?" И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. ----------------------------------------------------- Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... ----------------------------------------------------- Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел! ----------------------------------------------------- Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина. ----------------------------------------------------- Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии.

Cap Beaver: Висит груша - нельзя скушать!? - Это лампочка? - Нет, это загадка..

Martlet: - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно!

Noonshade:

Cap Beaver: 2030 год. Новости автомобилестроения: Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

Cap Beaver: Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило

Cap Beaver: Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне" дымится сигара, искрится "Бордо" еду я к Вам, чтоб признаться невольно... чтоб попросить....нет, простите не то.... В спортивном костюме с баблами барсетка бритый затылок, короче, ништяк... я те скажу, "Слышь ты, малолетка... ...типа...конкретно.......Нет, снова не так.... Черная волга, охрана на входе, мент козыряет, завидев меня Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.." нет, не подходит...снова фигня.... В плеере "Децл", прикид попугая "Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп" "Хау а ю, Бэби ? Тема такая... лажовая деху... К черту, нет, стоп ! Очки роговые, пальтишко из драпа Зарплаты за август не дали в НИИ носочек с прорехой, на брючках заплатка "Я бы хотел бы..", Нет, глупо. Прости. Грязен, небрит, огород под ногтями водкой разит и в зубах "Беломор.." "Я, $ля, пришел, чтобы, к ..$аной маме..." ...Нет, не годится. Опять перебор. Как бы мне так пред тобой появиться, чтобы сказала ты "Как хорошо ! Вот сигаретки и кофе с корицей Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ? Нету фантазии, милая, нету.... тщетны потуги, и мысли скудны Я ведь к тебе по вопросу...... минета... ...Что ? Ты согласна ?! Снимаю штаны !!!

Cap Beaver: продолжим тему стихов. на этот раз детские: Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу. Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана». Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек». Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) «Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.[/

Cap Beaver: - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

Cap Beaver: "Поедание торта" Европа - просто съедают торт Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают, нет ли поблизости кондитера. Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

Noonshade: - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - Это как? - А у меня кости быстро срастаются. * * * Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке..." * * * Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим! * * * "Какая pазница между 80% уклоном и 80% наклоном?" Это очень пpосто, я не могу повеpить, что такой технический гений как вы мог задать такой вопpос: 80% уклон показывает, насколько кpут склон, а 80% наклон - сколько лыжников доедут до самого низа. Hапpимеp, на гоpе с наклоном 100% до низа доедут все лыжники. Точка. Сpавните с наклоном 10%, когда большинство лыжников упадут и отсеются, не доехав до конца. Более интеpесено такой вопpос: как pаспpеделятся начинающие лыжники в нижней части упомянутого выше склона со 100% наклоном? (Hамек: большинство из них завеpшат спуск в точке непосpедственно под точкой стаpта) *** "Какой длины лыжи следует покупать?" Вам нужны лыжи либо модели VS (Very short, очень коpоткие), либо VL (Very Long, очень длинные). Очень Коpоткие лыжи хоpоши для таких целей, как пеpеpезание канатов подъемника, повоpоты на снегу на 360 гpадусов без помощи кантов, что обычно весьма всех веселит (не волнуйтесь, это пpосто зависть, потому что люди в состоянии сами спpавиться с коpоткими лыжами!) Только подумайте, сколько смазки вы сэкономите только за один сезон! Лыжи VL (напpимеp 215 см или больше) хоpоши по pяду дpугих пpичин: you're less likely to inadvertantly do backflips and such с длинными, устойчивыми лыжами, спуск по пpямой становится намного пpоще (подумайте, сколько сил вы экономите, если не повоpачивать!). Hаконец, большая длина делает безопаснее столкновения с деpевьями, посколько пpи этом сминается гоpаздо большая часть лыжи. Думайте о лыжах 215 как о Вольво в лыжном споpте. "Как кататься по бугpам?" Hе сгибайте колени! Если вы сделаете это, вы так и будете ехать по ним, бугоp за бугpом... без толку. А если не сгибать ноги, вы будете сpавнивать все больше и больше бугpов после каждого следующего полета. "Как кататься по целине?" Hе делайте этого! Hикогда не катайтесь по целине! Вы можете упасть в сугpоб, потеpять лыжи, затупить канты и т.д. и т.п. оставьте целину для экспеpтов. Если вы увидите более 90 см снега, сpочно сообщите мне, Я пpиеду и сpовняю эту гадкую целину, чтобы вам и вашим дpузьям было безопаснее кататься. *** Канары, пляж, полный кайф и оттяг... Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах. - ...??? - Спакуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег. *** На склоне "встречаются" двое новых русских. Один из них падает, причем очень сильно, лежит, руки в стороны и ничем пошевелить не может. Второй суетится вокруг него. - Братан, че с тобой, а, братан? - ...Загни пальцы ...мне..., - еле говорит упавший. Второй новый русский суетливо загибает у упавшего на руках "распальцовку". - Братан, ну ты как, братан? Упавший из последних сил: - Ты на кого НАЕХАЛ?

Cap Beaver: Новое - это хорошо забытое старое Маленькое – это хорошо обгрызенное большое. Мёртвое – это хорошо убитое живое. Солёное – это хорошо подкислённое щелочное. Зелёное – это хорошо подсинённое жёлтое. Тонкое – это хорошо похудевшее толстое. Красивое – это хорошо загримированное безобразное. Японское – это хорошо подделанное китайское. Грязное – это хорошо поношенное чистое. Тухлое – это хорошо припрятанное свежее. Пьяное – это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное. Своё – это хорошо украденное чужое. Смешное – это хорошо опошленное серьёзное. Острое – это хорошо заточенное тупое. Кишечное – это хорошо переваренное желудочное. Иудейское – это хорошо обрезанное мужское. Жареное – это хорошо нагретое сырое. Стоячее – это хорошо возбуждённое лежачее. Женское – это хорошо переспавшее девичье. Левое – это хорошо повёрнутое правое. Разливное – это хорошо разбавленное бутылочное. Российское – это хорошо приватизированное советское. Советское – это хорошо известное шампанское. Счастливое – это хорошо накормленное голодное.

sman: История случилась в вВМИ теперь он ВМУ. Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает. Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше - по инструкции - ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит... Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко! Все дружно ржут. Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник. - Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в ответ: - Не видишь, помогай! И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко... Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю...

Cap Beaver: Одной строкой: Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка... Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга Кулинарный гороскоп по группам крови «Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого! Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет! Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша. Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Ну что может знать эта молодёжь о маразме! Не слышны в мозгу даже шорохи... Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. В темноте все блондинки - гении. Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком. Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все! Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек! Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая... Только женщина способна недоуменно повести бедрами. "Другие не лучше" (надпись на зеркале). Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь! У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Это Вам не шубу в трусы заправлять! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. Как один мужик двух каннибалов прокормил... Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... Умная женщ

Cap Beaver: Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула А он, мятежный, просит дури... Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда Нашедшего выход затаптывают первым А зомби здесь тихие... Не беги от снайпера - умрешь уставшим! Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... Борьба за мир - это как секс за девственность. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"?? Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно! Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир. .. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник" А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели? Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка). Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы. Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.пт и флэш. Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Martlet: ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Martlet: Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал со злой рожей. Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п*зды. Мучился он, мучился, и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит - ни жив, ни мёртв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! ----------------------------------------------------- - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это наср@ть.



полная версия страницы