Форум » Старый Архив » Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов! » Ответить
Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов!
Noonshade: Только анеки, без комментов! Вопросы есть? ) Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответов - 116, стр:
1 2 3 4 All
Noonshade: Алкоголик просыпается┘ встает с кровати┘ подходит к окну┘ раздергивает шторы┘ снимает покрывало с клетки с попугаем┘ идет на кухню┘ открывает холодильник┘ достает бутылку водки┘ наливает в стакан┘ выпивает┘ возвращается в комнату┘ закрывает покрывалом клетку с попугаем┘ задергивает шторы┘ ложиться спать. В кромешной темноте раздается голос попугая: ╚Аху.....но длинный день! И невъеб....о насыщенный!╩
sman: Отец Вовочки смотрит дневник.. - Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.
sman: Мачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше" Супермачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
sman: Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
sman: Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
sman: Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою
Noonshade:
sman: В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
UFO: Штирлиц стоял над картой мира и его рвало на родину... Штирлиц гулял по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал. Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели. Подойдя поближе оказалось, что голубые не только ели но и пили.
Martlet: Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает: - П: Ну кажить... - Д: (краснеет) - П: Ну, с Пы... - Д: (краснеет еще больше) - П: Не соромтесь, кажыть с Пы... - Д: (красная как помидор) - П: Яка соромъязлива кажыть с Пы - Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт. ------------------------------------------------------------------------- Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха. История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.
GeeZeR{WoD}: Martlet пишет: цитатаВ нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт. Кошмар блин. Бедный чувак
Zeratul: Из КВН: Вчера в Москве рота ОМОНа разогнала группу дорожных рабочих, приняв их за начало оранжевой революции. Март, УЖАААААААССС! Я не засну после этой истории!
Martlet: - О, мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! ----------------------------------------------- - Алло!Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
Noonshade: Сидит панк на урне, подходит мент: -Ты читать умеешь? -Да. -Читай... -Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!
Martlet: блин.. в 2-х темах заблудился.. - "хиханьки да хаханьки" и "пить или не пить".. хз куда писать.. может все в одну тему слить? Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
Noonshade: Martlet тут - собрание анектодов, там собрание рассказов... вопросы есть? Сливать не будем.. )
Martlet: ну не будем, так не будем.. но по-моему, грань условна, и контент, один фиг, не выдержан.. "расчленить" - цензурный вариант глагола "р@схер@чить".
Martlet: Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигpи и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
sman: Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки: - Привет! Мужик в ответ: - Привет... - Как дела? - Да нормально. - Что делаешь? - Да вот, собственно, срать сел. Из кабинки: - Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!
sman: Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели что ваша обезьяна сделала? Парень говорит, - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? А парень спрашивает. - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно всё меряет
sman: На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
sman: - Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь! - Чем, тетенька? (Кривляясь) - Травмой черепа и переломом челюсти!
sman: Мoя пoдpyга пoмoгает oтцy-биoфизикy гoтoвить гpафики к кoнфеpенции и спpашивает пpo oдин из бoльших и кpасивых плакатoв, чтo этo за гpафик. Отец ей oбъясняет, чтo этo - каpтина pазвития pакoвoй oпyхoли на фoне гoлoдания (oпыт на кpысах). - Ага, - гoвopит Ксюха, - Значит, гoлoдание замедляет pазвитие pака? - Hе тoлькo замедляет, нo и фактически пpекpащает. - Значит, эта пpямая oзначает, чтo кpыса выздopoвела? - Hет, yмеpла. - От pака? - Hет, oт гoлoда...
Martlet: Саня, круто! все старое, но мне всегда приятно вспомнить... Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски". Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски... И тут на сцену выводят свинью... После чего, следом за ней, из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, кирзачах и ушанке, и на ходу кричит: - Парле Ву Франсе?!?!? - и отвешивает здоровенного пинчестера свинье прямо в бок... Свинья: У-И-ИИИИИИИ... -------------------------- Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: - Э-э-э... Ватсон... - Да, Холмс? - Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
sman: Martlet пишет: цитатавсе старое ууупс, не знал
Martlet: Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самурайское наслаждение! - Как фамилия? - Пук. - Как? - Не Как, а Пук!
Martlet: Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". ------------------------------------------------------------- Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел. ------------------------------------------------------------- Дробим камни в почках. ОМОН ------------------------------------------------------------- Мужик стучится в первую попавшую дверь. Открывает хозяин и пережевывая еду спрашивает: "Чё надо?" Мужик: "У вас есть что пожрать???" Хозяин: "Вчерашний суп будешь?" Мужик: "БУДУ...." Хозяин: "Приходи завтра..." ------------------------------------------------------------- Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
sman: хаааа-а-а-а!... лоллллл!!! классная подборочка, Март!
sman: Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа... Кот встает: - YESSSSSSS!
Trash[SD]:
Martlet: хыаа-а-а, ребята, пркольно! =) Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Cap Beaver: После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
sman: мило...
Cap Beaver: анек не новый, но как жизненно.. Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Cap Beaver: Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...
sman: Баян, но прикольно =) Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет: - И где же у него кнопка... Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит: - Тук-тук: Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча: - Дадада, матрица меня имеет... Фея чуть громче: - Вася!? Программист в том же состоянии: - Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица. Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста: - Алло! Программист, отрываясь от монитора: - Кто здесь?! Фея сладким голосом: - Это я, фея. Программист смотрит на часы, бормоча про себя: - Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки. Фея сладким голосом: - Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь. Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье: - Это как? - втихую посмотривает на монитор. Фея, принимая соблазнительную позу: - Ну подумай... Программист - Что? Серьезно, поможешь? Фея: - Конечно, милый! Программист, с энтузиазмом: - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... Фея томным голосом прерывает его: - Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО? Программист: - Ёптель, завтра сдавать заказчику! Фея, прижимается к программисту: - Подумай еще... Программист: - А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка! Фея, злобно в сторону: - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит: - Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?
Martlet: ыгыгыгыыы =)) Календурь на следующий год : 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ------------------------------------------------------ Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... ------------------------------------------------------ ...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!! ------------------------------------------------------ Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: - Ты что написал?.... - Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. ------------------------------------------------------ Директор - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше. - Я, пожалуй, зайду позднее.
sman: Martlet пишет: цитата- А ССУТь-то в нашем подъезде!!! KJJJJJJJJJJJKKKKKKKKK!!!!!!! =)))))))))
Martlet: Тела притягиваются... и оттягиваются! --------------------------------------------------------------------- "Дед Мороз, выходи!!!" - кричали дети, пританцовывая у туалета. --------------------------------------------------------------------- - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... --------------------------------------------------------------------- Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! --------------------------------------------------------------------- Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу... --------------------------------------------------------------------- Садится человек на унитаз. Оттуда голос: - Введите пук-код. --------------------------------------------------------------------- Сказка "Протри поросенка". --------------------------------------------------------------------- Желудочный сок... с мякотью. --------------------------------------------------------------------- Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.... --------------------------------------------------------------------- Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова... --------------------------------------------------------------------- Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала... --------------------------------------------------------------------- - Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет. - Это нормально, вы же женщина! - Что?! Я еще и женщина?!?!!!!! --------------------------------------------------------------------- - Иди ко мне, любимая... - Если бы я была любимая, ты бы мне не изменял! - Если бы я тебе не изменял, ты была бы единственной.. --------------------------------------------------------------------- Я на твое лицо Смотрел бы без конца... Но так как я с концом, То мне не до лица
sman: Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Martlet: от пацтава, а! - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Не-ет, в хорошем смысле... (это назлобу дня, учитывая последние новости о победном шествии педиков по Европе) ----------------------------------------- - О, великий и мудрый Каа! - Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? - Ка-а-а-а-а-а-ак? - Они называли тебя "земляным червяком"! - Мля-я-я-я-я! ----------------------------------------- Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля. ----------------------------------------- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. ----------------------------------------- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. ---------------------------------------- - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей? - Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли! ---------------------------------------- - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя, Красная Шапочка. - А почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя. - А почему у тебя такой большой хвост?.. - Это не хвост... - ответил Волк и густо покраснел. ---------------------------------------- На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амебу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим. ---------------------------------------- Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!!
Cap Beaver: - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном! Летит СУ-24. Командир: штурман , как ветер? Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир! Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
sman: Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас хорошо!..
Martlet: - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! ----------------------------------------------------- Сын лет 7-ми спрашивает у матери: - А что такое минет? Мать вся покраснела, засмущалась. Ну а муж ей говорит: - Ты скажи, все равно ведь узнает на улице, лучше мы скажем. Мать и говорит: - Минет, сынок, - это когда в рот берут. Муж ей затрещину как даст. Жена ошарашенная такая: - Что, не так что ли? Муж агрессивно: - Да - не так! Не берут, а дают. Мужик ведь растёт. ----------------------------------------------------- Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы! ----------------------------------------------------- Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Подозвал инженер своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу, ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: "А твой что умеет?" И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. ----------------------------------------------------- Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... ----------------------------------------------------- Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел! ----------------------------------------------------- Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина. ----------------------------------------------------- Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии.
Cap Beaver: Висит груша - нельзя скушать!? - Это лампочка? - Нет, это загадка..
Martlet: - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно!
Noonshade:
Cap Beaver: 2030 год. Новости автомобилестроения: Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
Cap Beaver: Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило
Cap Beaver: Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне" дымится сигара, искрится "Бордо" еду я к Вам, чтоб признаться невольно... чтоб попросить....нет, простите не то.... В спортивном костюме с баблами барсетка бритый затылок, короче, ништяк... я те скажу, "Слышь ты, малолетка... ...типа...конкретно.......Нет, снова не так.... Черная волга, охрана на входе, мент козыряет, завидев меня Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.." нет, не подходит...снова фигня.... В плеере "Децл", прикид попугая "Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп" "Хау а ю, Бэби ? Тема такая... лажовая деху... К черту, нет, стоп ! Очки роговые, пальтишко из драпа Зарплаты за август не дали в НИИ носочек с прорехой, на брючках заплатка "Я бы хотел бы..", Нет, глупо. Прости. Грязен, небрит, огород под ногтями водкой разит и в зубах "Беломор.." "Я, $ля, пришел, чтобы, к ..$аной маме..." ...Нет, не годится. Опять перебор. Как бы мне так пред тобой появиться, чтобы сказала ты "Как хорошо ! Вот сигаретки и кофе с корицей Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ? Нету фантазии, милая, нету.... тщетны потуги, и мысли скудны Я ведь к тебе по вопросу...... минета... ...Что ? Ты согласна ?! Снимаю штаны !!!
Cap Beaver: продолжим тему стихов. на этот раз детские: Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу. Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана». Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек». Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) «Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.[/
Cap Beaver: - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...
Cap Beaver: "Поедание торта" Европа - просто съедают торт Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают, нет ли поблизости кондитера. Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Noonshade: - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - Это как? - А у меня кости быстро срастаются. * * * Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке..." * * * Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим! * * * "Какая pазница между 80% уклоном и 80% наклоном?" Это очень пpосто, я не могу повеpить, что такой технический гений как вы мог задать такой вопpос: 80% уклон показывает, насколько кpут склон, а 80% наклон - сколько лыжников доедут до самого низа. Hапpимеp, на гоpе с наклоном 100% до низа доедут все лыжники. Точка. Сpавните с наклоном 10%, когда большинство лыжников упадут и отсеются, не доехав до конца. Более интеpесено такой вопpос: как pаспpеделятся начинающие лыжники в нижней части упомянутого выше склона со 100% наклоном? (Hамек: большинство из них завеpшат спуск в точке непосpедственно под точкой стаpта) *** "Какой длины лыжи следует покупать?" Вам нужны лыжи либо модели VS (Very short, очень коpоткие), либо VL (Very Long, очень длинные). Очень Коpоткие лыжи хоpоши для таких целей, как пеpеpезание канатов подъемника, повоpоты на снегу на 360 гpадусов без помощи кантов, что обычно весьма всех веселит (не волнуйтесь, это пpосто зависть, потому что люди в состоянии сами спpавиться с коpоткими лыжами!) Только подумайте, сколько смазки вы сэкономите только за один сезон! Лыжи VL (напpимеp 215 см или больше) хоpоши по pяду дpугих пpичин: you're less likely to inadvertantly do backflips and such с длинными, устойчивыми лыжами, спуск по пpямой становится намного пpоще (подумайте, сколько сил вы экономите, если не повоpачивать!). Hаконец, большая длина делает безопаснее столкновения с деpевьями, посколько пpи этом сминается гоpаздо большая часть лыжи. Думайте о лыжах 215 как о Вольво в лыжном споpте. "Как кататься по бугpам?" Hе сгибайте колени! Если вы сделаете это, вы так и будете ехать по ним, бугоp за бугpом... без толку. А если не сгибать ноги, вы будете сpавнивать все больше и больше бугpов после каждого следующего полета. "Как кататься по целине?" Hе делайте этого! Hикогда не катайтесь по целине! Вы можете упасть в сугpоб, потеpять лыжи, затупить канты и т.д. и т.п. оставьте целину для экспеpтов. Если вы увидите более 90 см снега, сpочно сообщите мне, Я пpиеду и сpовняю эту гадкую целину, чтобы вам и вашим дpузьям было безопаснее кататься. *** Канары, пляж, полный кайф и оттяг... Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах. - ...??? - Спакуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег. *** На склоне "встречаются" двое новых русских. Один из них падает, причем очень сильно, лежит, руки в стороны и ничем пошевелить не может. Второй суетится вокруг него. - Братан, че с тобой, а, братан? - ...Загни пальцы ...мне..., - еле говорит упавший. Второй новый русский суетливо загибает у упавшего на руках "распальцовку". - Братан, ну ты как, братан? Упавший из последних сил: - Ты на кого НАЕХАЛ?
Cap Beaver: Новое - это хорошо забытое старое Маленькое – это хорошо обгрызенное большое. Мёртвое – это хорошо убитое живое. Солёное – это хорошо подкислённое щелочное. Зелёное – это хорошо подсинённое жёлтое. Тонкое – это хорошо похудевшее толстое. Красивое – это хорошо загримированное безобразное. Японское – это хорошо подделанное китайское. Грязное – это хорошо поношенное чистое. Тухлое – это хорошо припрятанное свежее. Пьяное – это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное. Своё – это хорошо украденное чужое. Смешное – это хорошо опошленное серьёзное. Острое – это хорошо заточенное тупое. Кишечное – это хорошо переваренное желудочное. Иудейское – это хорошо обрезанное мужское. Жареное – это хорошо нагретое сырое. Стоячее – это хорошо возбуждённое лежачее. Женское – это хорошо переспавшее девичье. Левое – это хорошо повёрнутое правое. Разливное – это хорошо разбавленное бутылочное. Российское – это хорошо приватизированное советское. Советское – это хорошо известное шампанское. Счастливое – это хорошо накормленное голодное.
sman: История случилась в вВМИ теперь он ВМУ. Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает. Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше - по инструкции - ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит... Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко! Все дружно ржут. Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник. - Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в ответ: - Не видишь, помогай! И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко... Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю...
Cap Beaver: Одной строкой: Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка... Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга Кулинарный гороскоп по группам крови «Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого! Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет! Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша. Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Ну что может знать эта молодёжь о маразме! Не слышны в мозгу даже шорохи... Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. В темноте все блондинки - гении. Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком. Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все! Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек! Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая... Только женщина способна недоуменно повести бедрами. "Другие не лучше" (надпись на зеркале). Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь! У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Это Вам не шубу в трусы заправлять! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. Как один мужик двух каннибалов прокормил... Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... Умная женщ
Cap Beaver: Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула А он, мятежный, просит дури... Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда Нашедшего выход затаптывают первым А зомби здесь тихие... Не беги от снайпера - умрешь уставшим! Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... Борьба за мир - это как секс за девственность. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"?? Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно! Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир. .. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы! Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник" А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели? Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка). Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы. Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.пт и флэш. Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.
Martlet: ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Martlet: Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал со злой рожей. Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п*зды. Мучился он, мучился, и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит - ни жив, ни мёртв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! ----------------------------------------------------- - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это наср@ть.
Cap Beaver: Сказки .. про Золушку... Медицинская. Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. Японская народная сказка "Золушкэ-тян" (в японском понимании) Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. Современная русская сказка про Золушку Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
Cap Beaver: Сказка про Красную Ушанку 1,2 Mb Сказка про курочку Рябу 820 Kb
Cap Beaver: Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку. Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.
Cap Beaver: Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея. Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.
Cap Beaver: Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку. Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Cap Beaver: Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье. Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
UFO: -Два гвоздя упали в воду... Какая фамилия у грузина? -Зпржавелли! -Две тёлки висят на заборе. Одна пришита а вторая приколочена. Что надо сделать? -Одну отпороть а вторую отодрать!
Noonshade: От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Cap Beaver: Мысли вслух: - Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь! Помни, ковчег был построен любителем! Профессионалы построили "Титаник". - Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. - Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. - Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой! - Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах! - Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. - Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. - Рассол - напиток завтрашнего дня! - Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. - Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
sman: Уфик то как отжег!
Martlet: Внимание! Свалка мусора запрещена. Территория УВД. Штраф 15 суток дает только суд. а прокурор возбуждает Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее! - что такое "абсолютно черное тело"? - это негр! Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника девочка не ела масло...и заржавела. Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты: - Дяденька там лестница с мылом вымота. Вопль: - Плевать-ать-ать-ать-ать-ать!
Cap Beaver: At the immigration office. - Name? - Mahmud Al-Khalib. - Sex? - Four times a week. - No, I mean - male or female? - Male, female... sometimes camel.
Cap Beaver: Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й" - Кий! - Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
Cap Beaver: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Cap Beaver: Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку,чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
sman: ААА!!! ЛОЛ! абасаца можно Последний анек бэст! давай еще, Бив! )
Cap Beaver: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается на качелях. Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
Cap Beaver: ПДД
Cap Beaver: Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. -Фи,-сказала одна старая графиня. ....с тех пор про поручика рассказывают разные гадости .....
Cap Beaver: Утро после пьянки.... у мужика страшнейший бодун.. Медленно садится на кровати и с трудом открывает глаза - на кровати в перемешку голые женские тела - не сосчитать.. Закрывает и снова с трудом разлипает глаза - все осталось на месте.... Чувствует во рту помойку.... но что-то мешает .. с трудом скашивает глаз и видит веревочку ?!?! Господи, только бы Липтон.........
Cap Beaver: *Буратино. Футуристический боевик.* Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. *Доктор Айболит. Сериал.* Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. *Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.* На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. *Колобок. Детский мюзикл.* Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика *Репка. Детектив* Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. *Лиса и Журавль. Мелодрама.* Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин... *Тараканище (Парк Юрского периода - 5)* И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. *Федорино горе. Мистика.* Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...* *Трое из Простоквашино. Авторский фильм.* Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира. *Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.* Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. *Мойдодыр. Мистика* Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! *Чипполино. Молодежная комедия* Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для “своих”. Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*
Cap Beaver: Латинская Америка. Вечер. Пара приезжает в отель, метрдотель дает им ключи и между делом сообщает, что сегодня у них в отеле остановился дон Педро. В общем поднимаются они к себе в номер , муж идет в душ. Выходит из душа, смотрит: жены нет. Выскакивает из номера , натыкается на лакея. -Уважаемый, вы не видели мою жену?-спрашивает муж. -Конечно видел, она пошла к дону Педро в 111 номер. Муж, кипя и ругаясь , бежит , находит 111 номер, молниеносно открывает дверь и застывает на пороге. В шикарном номере люкс 20*25 метров , сверкающем и дорогом , на огромной широченной кровати лежит дон Педро , полуприкрытый простыней , курит сигару , пьет коктейль из бокала и полуприкрыв глаза,задумчиво смотрит вдаль. Тут открывается дверь в ванную, и муж видит свою жену, помятую, лохматую, с целлюлитом и морщинами. Муж (растроенно): "Господи, как перед доном Педро неудобно-то!". Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно): - Ты кто? Существо: - Я? Я - п**дец! Хозяин: - Гы... А че ты такой толстый? Существо: - Я - не толстый... Я - ПОЛНЫЙ. Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: — Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna… (бородатый анек) Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Степь, бескрайняя отара овец, посреди отары гордо возвышается чабан (чабанская шапка, бурка, всё как надо) гордо смотрит в даль. Тут у него зазвонил мобильный телефон. Полез в бурку, нашёл мобилу, громко говорит: - Аллё! (двухсекундная пауза, затем вполголоса обращаясь к баранам): - Это меня... В суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: "Карабас Барабас — извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!" Пьеро: "Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!" Артемон: "Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю..." Адвокат: "Господа, одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!" Буратино: "Только этого мне не хватало!!! Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я с ней уже переспал...
Cap Beaver: В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Ирландии. - Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? - А откуда из Ирландии? - Из Дублина. - Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? - А ты в какую школу в Дублине ходил? - Святой Марии, закончил в 62-м. - Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались... (тожа бородатый) Собралась стая гусей на юг. Пригласили с собой ворону.Говорят ей-ты птица сильная, ты птица смелая, ты сможешь! Летит стая один день, ворона немного отстала, но летит.Гуси ей говорят-молодец, ворона, ты птица сильная, ты птица смелая! Летит стая второй день.Сели ночевать на остров. Вороны не видать. Через два часа еле-еле прилетела, отдышаться не может. Гуси ей говорят-молодец, ворона!Ты птица сильная, ты птица смелая!Ты сможешь! На третий день полетела стая, ворона отстала, и на горизонте не видно. Долетели до юга,сели на берегу, разговаривают, ворону жалеют. Ближе к ночи раздается шум, кто-то летит, крыльями хлопает, перья теряет и на землю падает вверх лапками. Смотрят гуси-ворона. Говорят ей-молодец,ворона, долетела! Ты птица сильная, ты птица смелая!!! А ворона отвечает- Да, я птица сильная, я птица смелая, НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ!! Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! (борода до пола) Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не фиг делать.
Cap Beaver: Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять. - Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62... В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Cap Beaver: Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?" С тех пор во многих странах появилась традиция, сажать на самый верх елки маленького ангела.
Cap Beaver: Едет мужичок на запоре, никого не трогает, вдруг на перекрестке напасть такая - въезжает в задницу тонированного "мерина". Думает: "Ну все, кранты. Живу в общаге, получаю копейки, запорожец поедржанный - и тот в наследство достался, расплатиться будет нечем... тут меня и зароют. Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!", в общем хватает монтировку, вылетает из машины - и начинает крушить мерин - выхлестал фары, погнул капотину, добрался до стекол... В мерседесе сидят офигевшие братки. Один подает голос: - Братва, а прикиньте - мы бы в него въехали...
Cap Beaver: Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ПОДУРЕЛИ??!!!
sman:
sman: Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... - Я не об этом! -Постель не первой свежести! -Вы на что намекаете? -Я совсем не намекаю! -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! -Да у меня и в мыслях ничего небыло! -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! -Что все? -Вы меня изнасилуете! -Вы ненормальная? -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? -Почему? -Потому что у меня предчувствие! -Оно обманывает! -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! -С такой высоты довольно легко упасть! -Я не упаду, я привяжусь! -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! -Я отвяжусь! -Мазохист какой-то! -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! -Проводника нет на месте! -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
sman: Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя член какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
sman: Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
sman: СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян
Martlet: Вот это хохма! Кэп, Сман, респект!
Booster[SD]: -Слышал ты ансамбль организовал.. -да, квартет -А сколько человек? -ну трое.. -А кто? -Да мы с братом. -У тебя брат есть? -Нет, а Что?...
Cap Beaver: Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, братцы, шит. И повысили прайс на Тверской факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
Martlet: не знал, куда запостить.. если ошибся, модеры поправят =) http://www.livejournal.com/users/pashilo/1304.html
Cap Beaver: В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........
Noonshade: Ха! У нас у сноубордистов чуть по другому: девушка встала раньше парня, распелила сноуборд, выкинула крепы, нассала в ботинки, замазала говном маску, и со спокойной душой пошла досыпать в выходной рядом с парнем.. жить ей оставалось ровно полчаса.. )
sman: Одно могу сказать: это точно были не женщины
Cap Beaver: Все профессии нужны, все профессии важны Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины (с комментариями). Итак, поехали: Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
GeeZeR{WoD}: Я тихо повизгивал с минуту лёжа на клаве (не знаю мож и не смешно кому-нибудь покажется ) Грузин владелец колбасного цеха учит сына как делать колбасу: - Берешь баран, кидаешь в эта дырка, отсуда выходит 2 палка калбаса. Понял??? - Нет. - Повторяю исчо раз- Берешь баран, кидаешь в эта дырка, отсуда выходит 2 палка калбаса. тэпэр понял? - Нет. - (Матерясь повторяет) Берешь баран, кидаешь в эта дырка, отсуда выходит 2 палка калбаса. Пооонял?? - Паап, а можэт быть так- кидаешь 2 палка а выходит баран? - Да - это был твая МАТЬ .
Martlet: робяты, я реально поугарал!
Martlet: Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!!
Cap Beaver: Текст песенки Crazy Frog. A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba Wh-Wha-Whats going on-on Ding ding Lets do the crazy froogg Ding ding A Brem Brem A ring ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding Ring ding Baa-Baa Ring ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding a Bram ba am baba weee BREAK DOWN! Ding ding Br-Br-Break It dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum Brem daem dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum weee A ram da am da am da am da weeeaaa Wh-Whats Going On? ding ding Bem De Dem ding ding da da A ring ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding Ring ding Baa-Baa Ring ding ding ding ding A Ring Ding Ding Dingdemgdemg A ring ding ding ding ding a Bram ba am baba.. ding ding Br-Br-Break It dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum Brem daem dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum ding ding Bem De Dem!
Cap Beaver: МЕНЮ: ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Hосы говяжьи Горбушка (красный хлеб) ПРИПРАВЫ Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры ПЕРВЫЕ БЛЮДА Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями ВТОРЫЕ БЛЮДА Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Овсянка "Сэр" HА СЛАДКОЕ Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Варенье, как процесс Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Пряник-брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле HАПИТКИ Морс "Чесночный" Компот из сухожилий СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ Шампанское "АИ-93" Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво "Армянское", три звездочки Самогонка "Формула-1" Коктейль "Кровавый мерин" СИГАРЕТЫ Махорка курительная "Крупская" САЛАТЫ Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска "Пасть порву" Сельдь с луком и зеленым яйцом ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень - по-медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги ПЕРВЫЕ БЛЮДА Изба, рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш "Допоздна" с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме ГАРИРЫ Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 Картофель файв 100 гр. 5-00 КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по-чукотски НАПИТКИ Настойка на профсоюзных корочках Сбитень "Мессершмит", по-немецки Сок маргариновый Гоголь-моголь Тургенев-мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
sman: Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает: - Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения? Почесали аналитики репу: - Путин укрепляет горизонталь власти. Буш снова их спрашивает: - Откуда эта горизонталь взялась? - А это вертикаль рухнула...
Martlet: Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. ---------------------------------------------------------------- За красивую женскую грудь мы - обеими руками. ---------------------------------------------------------------- Когда она вошла, в комнате стало так тихо, что было слышно, как кровь наполняет пещеристые тела...
Martlet: Мысль человека, едущего в поезде: Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы [изумился] от того, сколько всего можно перевернуть.
Cap Beaver: Martlet
Cap Beaver: Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Martlet: Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
sman:
Cap Beaver: На банальном примере "случилась ж$па", т.е. "неприятности". Конфуцианство: Конфуций учит: <Cлучилась ж$па>. Буддизм: Если случилась ж$па - в действительности это не ж$па. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся ж$пы. Индуизм: Эта ж$па случалась и раньше. Мормоны: Эта ж$па еще случится. Стоицизм: Эта ж$па мне только на пользу. Ислам: Если ж$па случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Ж$па случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Ж$па случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта ж$па случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта ж$па случается только с нами? Пpавославие: Ж$па случилась? Hу и *** с ней :. Кришнаиты: Ж$па случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-ж$па! Где ты?: Экзистенциализм: Что такое ж$па, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Ж$па - это я! Объективный солипсизм : Ж$па - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - ж$па! Пессимизм: Ж$па перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Ж$па случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что ж$па случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги :Со мной такая ж$па уже случалась. Беpн : Эта ж$па случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой ж$пы. Митьки: Что же ты, ж$па, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая ж$па! Гопники: Щас кому-то заделаю ж$пу! Win''dizm: Ж$па случилась и вы будете с ней pаботать NT''izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, ж$па случилась. MAC''izm: Где ж$па? Что ты понимаешь в ж$пах?!! UNIX''izm: Это не ж$па, а патченое микpоядpо. Linux''izm: Главное, что эта ж$па open source! Z-80''izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Ж$па случилась? Все относительно.
sman: В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Cap Beaver: Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...
Cap Beaver: Мессага не поместилась и топик закрылся
полная версия страницы