Форум » Старый Архив » Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов! » Ответить

Хиханьки да хаханьки.. собрание анекдотов!

Noonshade: Только анеки, без комментов! Вопросы есть? ) Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответов - 116, стр: 1 2 3 4 All

Noonshade: Алкоголик просыпается┘ встает с кровати┘ подходит к окну┘ раздергивает шторы┘ снимает покрывало с клетки с попугаем┘ идет на кухню┘ открывает холодильник┘ достает бутылку водки┘ наливает в стакан┘ выпивает┘ возвращается в комнату┘ закрывает покрывалом клетку с попугаем┘ задергивает шторы┘ ложиться спать. В кромешной темноте раздается голос попугая: ╚Аху.....но длинный день! И невъеб....о насыщенный!╩

sman: Отец Вовочки смотрит дневник.. - Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

sman: Мачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше" Супермачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

sman: Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

sman: Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

sman: Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою

Noonshade:

sman: В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

UFO: Штирлиц стоял над картой мира и его рвало на родину... Штирлиц гулял по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал. Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели. Подойдя поближе оказалось, что голубые не только ели но и пили.

Martlet: Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает: - П: Ну кажить... - Д: (краснеет) - П: Ну, с Пы... - Д: (краснеет еще больше) - П: Не соромтесь, кажыть с Пы... - Д: (красная как помидор) - П: Яка соромъязлива кажыть с Пы - Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт. ------------------------------------------------------------------------- Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха. История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

GeeZeR{WoD}: Martlet пишет: цитатаВ нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт. Кошмар блин. Бедный чувак

Zeratul: Из КВН: Вчера в Москве рота ОМОНа разогнала группу дорожных рабочих, приняв их за начало оранжевой революции. Март, УЖАААААААССС! Я не засну после этой истории!

Martlet: - О, мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! ----------------------------------------------- - Алло!Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Noonshade: Сидит панк на урне, подходит мент: -Ты читать умеешь? -Да. -Читай... -Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!

Martlet: блин.. в 2-х темах заблудился.. - "хиханьки да хаханьки" и "пить или не пить".. хз куда писать.. может все в одну тему слить? Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.

Noonshade: Martlet тут - собрание анектодов, там собрание рассказов... вопросы есть? Сливать не будем.. )

Martlet: ну не будем, так не будем.. но по-моему, грань условна, и контент, один фиг, не выдержан.. "расчленить" - цензурный вариант глагола "р@схер@чить".

Martlet: Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигpи и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

sman: Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки: - Привет! Мужик в ответ: - Привет... - Как дела? - Да нормально. - Что делаешь? - Да вот, собственно, срать сел. Из кабинки: - Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!

sman: Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели что ваша обезьяна сделала? Парень говорит, - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? А парень спрашивает. - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно всё меряет

sman: На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

sman: - Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь! - Чем, тетенька? (Кривляясь) - Травмой черепа и переломом челюсти!

sman: Мoя пoдpyга пoмoгает oтцy-биoфизикy гoтoвить гpафики к кoнфеpенции и спpашивает пpo oдин из бoльших и кpасивых плакатoв, чтo этo за гpафик. Отец ей oбъясняет, чтo этo - каpтина pазвития pакoвoй oпyхoли на фoне гoлoдания (oпыт на кpысах). - Ага, - гoвopит Ксюха, - Значит, гoлoдание замедляет pазвитие pака? - Hе тoлькo замедляет, нo и фактически пpекpащает. - Значит, эта пpямая oзначает, чтo кpыса выздopoвела? - Hет, yмеpла. - От pака? - Hет, oт гoлoда...

Martlet: Саня, круто! все старое, но мне всегда приятно вспомнить... Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски". Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски... И тут на сцену выводят свинью... После чего, следом за ней, из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, кирзачах и ушанке, и на ходу кричит: - Парле Ву Франсе?!?!? - и отвешивает здоровенного пинчестера свинье прямо в бок... Свинья: У-И-ИИИИИИИ... -------------------------- Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: - Э-э-э... Ватсон... - Да, Холмс? - Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

sman: Martlet пишет: цитатавсе старое ууупс, не знал

Martlet: Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самурайское наслаждение! - Как фамилия? - Пук. - Как? - Не Как, а Пук!

Martlet: Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". ------------------------------------------------------------- Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел. ------------------------------------------------------------- Дробим камни в почках. ОМОН ------------------------------------------------------------- Мужик стучится в первую попавшую дверь. Открывает хозяин и пережевывая еду спрашивает: "Чё надо?" Мужик: "У вас есть что пожрать???" Хозяин: "Вчерашний суп будешь?" Мужик: "БУДУ...." Хозяин: "Приходи завтра..." ------------------------------------------------------------- Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

sman: хаааа-а-а-а!... лоллллл!!! классная подборочка, Март!

sman: Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа... Кот встает: - YESSSSSSS!

Trash[SD]:



полная версия страницы